Cena Sucia

Bueno, esto se llenará con los hechos más graciosos y toda la pesca de la proxima reunión de Sucios, muy pronto en los mejores kebabs!

Bueno, el día comenzaba de manera tranquila, puesto que eran vacaciones y nadie podía imaginar que peligros azecharían en la cena Sucia, donde Raquel Valero fue convertida en Sucia, oficialmente y compartimos una hermosa velada con Sebastian, a quien no veíamos desde hacia chorrocientos años. Cena tranquila, pero con la ausencia de Ley&Orden, pero sí contamos con la presencia de Epic Fail, que pronto será de la comunidad. Por desgracia, en esta ocasión, nadie tropezó, resvaló ni cayó estrepitosamente y causando el odio de los camareros, ni tampoco hubo un comentario acerca de nuestra gula alimenticía.

Crónica de una cena, por XIII, "¿a vosotros no dar de comer en semana?"

Cuestión de tamaño.

¡Joder! voy a tener que tirar los tabiques de mi casa por que ya no me caben los huevos de lo hinchados que los tengo por culpa del examen de matemáticas.

-Alex Vega, Sin examen a la vista.

Esta frase merecia una entrada para ella sola.

Viva Wilson!

Contemplo con asombro que en este magnífico blog no aparece el mítico Wilson, mi balón de cuero y goma (carne y hueso, lo pillas?)
Por lo tanto, Planck no ha podido disfrutar vibrando con sus aventuras. Pero eso va a cambiar. Ya lo creo que va a cambiar

Wilson I:
Wilson II:


Viva Wilson!

¿Noviembre sin frases Sucias?

No, tranquilos, creo que sé exactamente cual poner, pero si alguien piensa ser merecedor del título, me ahorraría faena.

Eurotópicos

Bueno, señores, hoy tengo algo en lo que congratularme y a la vez, sentirme más unido a un pueblo, como el nuestro, incomprendido y esteriotipado, sin duda estoy hablando, del pueblo turco, a quien ni siquiera le salvan sus monedas...
Y es que como veis, a los turcos solo se les conoce por su habilidad para hacer Kebabs (no confundir con Kikebab mixto).

Maestro de la Lengua Sucia del Mes de Octubre.

Y este mes el Maestro de la Lengua Sucia del Mes es Ley & Orden por su frase:

-"El tiempo no le ha sentado demasiado bien..."
"¿A qué te refieres?¿A que se comió una relojeria?"

Así que como homenaje, vamos a poner su careto aquí a un lado para que todos podáis adorarle durante este mes y de paso, odiéis a Don Limpio, como hace Astur-Leonés todas las mañanas 10 minutos antes de desayunar.

Primera frase Sucia.

Ahora mismo, estamos recluidos en una reunión que mantenemos todos los Sucios del mundo (con llamadas internacionales y todo) ante la difícil decisión de cual de las frases del mes de Octubre merece ser la frase Sucia del mes, en breve tendremos una respuesta.

Plinck, planck, plunck

Dado que uno de nuestros más fervientes seguidores no ha obtenido ninguna recompensa por intentar descifrar nuestra jerga sucia, le haré un pequeño homenaje.

Todo el mundo sabe que Pim pam pum, bocadillo de atún.
Pues...



Viva Planck y vivan los sucios!

Parecido razonable

Nuestro amigo Sarkozy (Sagcosí) comparado con el señorito Hardy (que de duro tiene poco)






Aquí tenemos una captura de la pantalla de mi ordenador, en la que se ve que la Asociación Nacional de DiscApacitados (ANDA) está presidida por auténticos cabrones. Es en plan ANDA! ah, no... que tú no puedes andar...
''Ayúdanos a caminar''




Un restaurante chino, el dueño/publicista del cual es una de las personas más originales que conozco. Luego Pringles se ve que se copió de ellos...

Frases Sucias.

Queridos, Sucios y aspirantes a entrar en esta, nuestra amada comunidad, como sabréis, y si no, da igual por que ahora sí, la Suciedad y todo lo que representa, está buscando abrirse un hueco (no confundir con el tio es de la mulata), dentro de las esferas culturales, e incluso, hay notorios personajes de la vida culta que surgieron através del uso de frases que consideraremos Sucias.

Don Camilo José Cela

Como el Ilustrísimo Camilo José Cela, maestro de las artes literarias y gran gimnasta anal. Cuya vida y obra siempre ocupará un lugar en la estanteria de un buen Sucio, y que nutrirá nuestro léxico en tacos y palabras malsonantes u ofensivas con "El Diccionario Secreto".

O Don Paco Umbral, quien sentó catedra acerca de las entrevistas, libros, anuncios, prensa rosa y devolvió el esplendor a la palabra paria.

El Gran Wyoming

Y, ¿cómo no hablar del Gran Wyoming? Quien en su obra literaria, Un vago, dos vagos, tres vagos, describe tan bien, las tendencias laborales de los Sucios.

Pero tampoco se ha de olvidar las aportaciones de las personas de no tan alta esfera cultural que contribuyen a que la Suciedad y las frases populares se enriquezca. Gracias a estas aportaciones anonimas se han ido contruyendo una tradición Sucia, y ¿qué seríamos nosotros sin ella?

Así, que, tras esta breve introducción, iniciamos el registro de frases Sucias, tanto de personajes relevantes o de gente corriente, y cada mes, se publicarán las mejores y por supuesto, por votación se elegirá la mejor y se condecorará a su autor como Maestro de la Lengua Sucia del Mes, por aspectos como su efectividad a la hora de herir a otra persona, facilidad de uso o "el momento justo" (que consiste en como esa frase dicha en un cierto momento, rompe la defensa del rival). Este texto se actualizará cuando me envieis vuestras frases (que espero haya muchas que me envieis) o las dejéis en comentarios.

-"Yo tengo la capacidad de absorver un litro y medio de golpe por via anal... Esto lo hace muy poca gente" Camilo José Cela sobre la gimnasia anal.

-"Todos los verano artistas petulantes/ nos cantas sus canciones/ Atroces y aberrantes/" El grupo, El Reno Renardo sobre la canción del verano.

-"Joder, ¡¡estoy rodeado de subnormales!!" XIII en un ataque de ira.

-"El tiempo no le ha sentado demasiado bien..."
"¿A qué te refieres?¿A que se comió una relojeria?" Ley&Orden sobre el paso del tiempo (osea, terremoto).

-"Tio, dime que cebo usas para pescar esos crancos" Astur-Leonés sobre los metodos de pesca de monstruos acuaticos.

-"A ver, tio, si tú no cagas, tú lo que haces es clonarte" XIII sobre los excrementos humanos.

-"Es que van de flipadas y zas, pierden, pues sabes que te digo, a comer mierda" Chema sobre la compasión.

-"Más vale pterodáptilo en celo con er ceño fruncido en la cola de unos cines de verano pa ver una peli mala de woddy Allen a las 3 de la tarde de un domingo de verano con to er solano pegando, que meterte en un ascensor der Mercadona y que te asalte un mapache carnívoro con cara de malas ideas." Plank enseñandole a Astur-leonés quien manda.

Saludos! XIII

El personaje de la semana

Pues nada, inauguro esta sección, que seguro que os gustará (si no os gusta, el mundo explotará y Planck tendrá que mudarse a Subnormálider III), así que espero que no os guste.
Pongo un vídeo, que por suerte encontré en youtube.




A continuación, frases célebres:

''¡Huy qué sorpresa! Hola, soy Francisco Javier, tengo 19 años y soy de Benicarló.''
El segundo 1:04, sin palabras.
''Tocinete says:-¿Se ve la inmensidad del mar?
Camera says:-Sí''
''Dicen que tengo muy mal genio. Fight fight! Emm...eeee...people!''
''Me gusta mucho la naturaleza. Me encanta cuidar mi cuerpo (cansancio) ¡pero no tanto!''
Amigo de Tocinete:
''Bueno, qué decir de Francisco Javier, lo conozco desde que éramos bebés...''

Le falta que el polo ponga Po1o Ralf Lahuren y ya va completito.

Cuando lo ví por primera vez, pensé, oh este me quita el puesto:


Pero no, mi foto aún es más cutre (menos mal, me he visto trabajando, pudiendo vivir del cuento).
No hay nada más que contar, la próxima semana, un nuevo personaje!

Cómic asturleonés, segunda parte (II)

Aunque el título debería poner Cómic asturleonés, ansiada segunda parte (II) he creído más conveniente poner el título que tiene, por eso de ahorrar espacio, para salir de la crisis. Y se pregunta un servidor; ¿por qué no buscamos la salida de emergencia? si la crisis no la construyeron los sucios, por lo tanto no debería ser cutre, y no debería faltarle una salida de emergencia.



En fin, tras tan penoso razonamiento, y peor imagen, pongo el cómic "bueno" de esta semana:


Por supuesto, es la continuación de las "emocionantes aventuras" de Santiago, Ramón y Cajal.
Quiero mandar un beso (mierda no me dejan estos de blogger) bueno pues quiero mandar un saludo a Ley y Orden y a sus codos, ya que sé que no puede dormir sin conocer las nuevas ocurrencias de estos tres pataspaunbanco'.
Sin más dilación digo dilatación, ah no, es dilación, aquí está el cómic:



Con nuestro presupuesto es más de lo que podrías hacer tú, sí tú. Así que no te quejes y dona un dolar a la fundación Sucios & CO.

Asturleonés con la colaboración ''especial'' de XIII y aún más especial de una futura Sucia, María (jódete Carlos!)

Informativos dehacemilaños

Y nada, aquí un felino muy machote:
http://www.acapela.tv/Snowy-76006811_bf651e5ecfc35.html

Crónicas Sucias (parte I)

PRE-GENESIS.
Antes del inicio de la Suciedad, solo había tiempo, demasiado tiempo. Pero un día de invierno frio, XIII, un joven apuesto y valerosos (lo he escrito yo, lógicamente tengo que salir beneficiado, ¿no?) bajaba hacia la camara de conservación de uno de los experimentos fallidos más peligrosos de toda la humanidad Ley&Orden, quien más tarde será conocido como "azote del baloncesto" o "el que suelta los codacitos" y emprendían un viaje por Ilicitania hasta encontrarse en un basto desierto de roca y arena dura, donde gracias a la graciosa evocación de la Frikipedia, 4chan y el Reno Renardo, los considerados SacroSucios o El eje del Mal, comenzó todo. Allí Raquel "nuestras querida jugadora de balonmano" se unió a la pareja que se movía sin rumbo fijo, y de la nada, de la boca de Ley&Orden salió el primer comentario Sucio, el conocido como "El anticristo" y XIII por intervención divina, comprendió que esa era la respuesta, la SUCIEDAD. Pero a Raquel, como era la más sensata le parecia una chorrada del 15 soltada por un pirado y un robot con corazón de patata, se largó (por ahora solo, pues luego volverá, ¡toma spoilerazo!).
GENESIS
Entonces se inició un viaje de 2 meses a base de comidas sanas y cenas bomba, llegaron a la catedral de Santa Maria y mientras, milagrosamente encontraron a dos individuos de lo más curiosos, cuya curiosidad residia en que eran lo suficientemente curiosos para ser llamados curiosos. A quiene encontraron por mediación divina, es decir, por que habían quedado (¡Oh! ¡es la obra del msn!) y allí, los comentarios Sucios y demás paridas se sucedieron y los 4 comprendieron que era la hora de formar una secta un grupo de amigos con aspiración a dominar el mundo. Y gracias a XIII, su nombre se extendió y fue extendido por Sebastian y Anice. Así, los 4 como Sucios Originales, iniciaron su duro viaje por la senda de la Suciedad.

Cómic astur-leonés

Buenas a todos los Sucios y no-Sucios (abundan más que los primeros, pero eso se va a acabar). Bien, como buen sucio he creado un ''cómic'' bastante cutre, pero que puede ser un ''buen'' comienzo. A continuación, las aventuras de Santiago, Ramón y Cajal (de aventuras nada, que es una presentación sólo). El formato es en plan guay, para los modernos y modernas:


Sé, por supuesto, que hay algunos lectores que prefieran ver el formato de toda la vida, de un cómic tipo Tintín, Tantán y Tontón. Por lo tonto digo tanto, pongo a continuación eso, el formato de toda la laif:



(edit: la imagen de toda la vida se ve mal, porque la corta el panel lateral. Si algún alma caritativa piensa en algo para solucionarlo, no se lo agradecería pero estaría bien)
Por supuesto, espero que NO os guste, porque como os guste ya me veo haciendo esto cada semana Y_Y

Nos vemos sucios y sucias!

Curtant la Maera

Este resumen no está disponible. Haz clic en este enlace para ver la entrada.

Han nacido dos nuevos Superhéroes!

Sí, tenemos que confirmar la noticia que los avistamientos de dos chavales voladores por los cielos de múltiples ciudades de todo el globo, no se trataba de una broma ni de una panda de chavales drogados. Al parecer dos nuevos héroes surcan nuestros cielos, por ahora, la gente que los ha visto cuenta maravillas sobre ellos, como que rescataron un gato de un arbol en NY, derribando el árbol y causando el mayor atasco de los últimos 40 años con resultado de una revuelta y 320 detenidos y un balance de 174 muertos, según informes oficiales, pero el gato está bien. Y también se habla sobre que en los alrededores de Londres ayudaron a cruzar a una señora, que resultó ser la Reina Isabel II, que en agradecimiento los ha nombrado Lords. Por desgracia, mientras ayudaban a la reina a pasar, su bolso cayó y mató a uno de sus guardias reales.

Les mantendremos informados y dentro de poco esperamos contar con fotografías de ellos. Incluso este noticiero piensa contar con un documental sobre ellos en breve.

Pasen y vean, la hora de risas y variedades astur-leonesas

A la izquierda de sus pantallas, Erazen Lörbek, vestido de Verde rojizo (sí, es rojo infierno o salmón apagado a la plancha con patatas y ketchup el color exacto).

A la derecha, con el balón en su posesión, el señor John Cleese, es uno de los integrantes de los Monty Phyton y la imagen es del sketch El loro muerto, "the dead parrot"
Lo sé, no es interesante cómo esté el maldito loro, no me importa ni él ni su coche amarillo. Sí, tiene un coche amarillo, que vive en mi barrio. Conduce un loro muerto.


En fin, tras la demostración de destreza demostrada por XIII, utilizando fotoshó, GIMP (aplausos) o Paint (aplausos), y de la hermosa información importantísima para nuestras vidas, procederé a comentar esta aberración, digo foto currada.

Se trata de dos tíos, que tienen...pelo...sí, pelo...y...mmm...tienen...emm...esto...orejas. Sí, eso es!
Lo importante es que se parecen, oh sí, claro que se parecen. Por ejemplo, ambos tienen los ojos blancos, ambos visten de rojo menos el de la derecha, y los dos tienen unas facciones parecidas (oh, qué poético lo último).
En fin, dado que la hora de risas y variedades astur-leonesas están destinadas a ''personas'' con menor coeficiente mental que un árbitro de Sax, dejaré de escribir, para no resultar aburrido a vosotros, oh personas cultas. No, tú no. No mires para atrás. A tí no me refiero, ¿tú te consideras una persona culta? ¡Pues menudo sobrado o sobrada estás hecho amigo o amiga!
Ale, fin.

Hola, soy Anice

Y aquí una foto mía comiendo limones. Como podéis comprobar no me afecta , incluso podría decir que tengo más arte que el Astur-Leonés comiendo bombillas. Sí, te la debía.


Hoy es el turno de mi tan esperada presentación. Soy conocida por estos mundos por Anice. Me considero una persona sencilla a pesar de mi fama mundial. Pero al contrario del Astur-Leonés no voy fardando. Aunque con mis múltiples trofeos de ajedrez ,mi gran trayectoria baloncestística , mi cinturón azul en Tae Kwon do y mi gran carrera musical podría fardar, y tanto que podría. Pero no, no lo haré. Solo os pediré que cuando me veáis por la calle no me pidáis tanto autógrafos ni fotos. Una,aunque nunca tenga prisa ya que es una sucia y siempre llega a la hora, le gusta andar tranquilamente sin tener que ir parando cada dos pasos. Como decía, soy una persona sencilla y modesta, con una simple meta en la vida: dominar el mundo.

¿Mi labor en este blogg?
Pues de momento he dado a conocer los mandamientos con lo que me topé en la playa.
Y aparte de haber puesto a parir a XIII y Astur-Leonés, creo que no he hecho nada más. Próximamente se me otorgará una tarea más importante y definida. Pero para ello, me tomo el lujo de decir: tiempo al tiempo.

Al ser sucia original, tampoco tuve ritual de iniciación.
Sí, yo tampoco entiendo como aun no me han echado de este clan. Se ve que soy muy maja. Sí, seguro que es eso.

Termino con una frase que salió de lo más profundo de mi corazón mientras tuentichateaba con Javi: “lo que no inventas los chinos…lo inventan los Sucios”

Tengo que reconocer, que Anice es una persona muy sigunlar, y muy dada a desprestigiarme como Rey Sucio y máxima autoridad dentro de esta secta/grupo de amigos, seamos sinceros, a mí no me la vas a dar con queso, la piedra la tallaste tú porque querías ser la reina, pero sé tu punto débil, las escaleras, sí, sí. Bueno, no has hablado mucho de tus aficiones, entre las que se encuentra visitar al fisio, porque vamos, tienes más lesiones que Raul Lopez en la NBA, hay que ver que mal lo pasó el pobre... Por supuesto, también sé que si te juntamos con Almudena, una extraña reacción química se libera en tu cerebro probocando comportamientos extraños en ti, como cabreos, nauseas, ceguera, perdida de la conciencia, comportamiento errático y otras cosas que no diré. Y que sepas que no me vale que hayas sido campeona Autonómica ni segunda de España, tu mecánica de tiro será perfecta aunque me vaya la vida y la voz en ello. Ah, y por último, en la Roá, como se te ocurre intercalar el paso de baile del "camionero" con el "aspersor"? Todo el mundo sabe que hay se debe hacer el baile de los "azotes", el movimiento de danza más grande jamás creado. (todo es una enorme ironia... o no)

Un placer, Anice.

Biografía Real.

Como se ve en la foto, porto una corona (soy rey, no querréis que lleve una boina, ¿no?) y el atuendo Sucio oficial, que lo hemos puesto en inglés por que tenemos que difundir nuestro mensaje a todo el mundo y solo con el castellano y el valenciano (el de poble, es clar) pues no podríamos, todo idea mía (y del diseñador de Pull and Bear). Así que después de estas chorradas, inicio mí presentación oficial en el Blog.

Soy XIII, también conocido como Rey de los Sucios y Principe de los Feos. Bueno, como probablemente sabréis, junto con Ley&Orden, Sebastian y Anice soy uno de los Sucios originales, los fundadores de esta locura. Y desde que comenzamos a conquistar el mundo fuí nombrado como Rey Sucio para que los dirija en ésta empresa tan ardua y complicada, aun que como habréis leido en este Blog ya casi está hecho.

¿Y como vive un Rey Sucio? os estaréis preguntando muchos de vosotros, pues mal, por que muchos privilegios no es que se tengan, aparte de poder fardar del propio título como rey. De hecho, a mí más bien me tiene puteado como rey, me toman por el pito del sereno, aquí no me hace caso ni Sebastian que no tiene autoestima... Bueno, sí, para ponerme a parir en las cartas de Papá Nöel.

Como ya habéis visto, la vida real no es fácil, y mucho menos la imaginaria que tengo yo, pero todo bueno no iba a ser, ¿verdad?

Y ahora os hablaré de mi currele en Blog.

Entre yo y Astur-Leonés por ahora estamos controlando un poco el Blog, el se encarga del la imagen y esas cosas y yo me encargo de organizarlo un poco y ir subiendo las cosas que mis queridísimos Sucios me envían y vamos haciendo entre todos, ¿no es bonito el trabajo en equipo?
Tengo que decir que aún no me he encontrado una sección concreta a la que dedicar esas horas muertas, ¡pero no hay que perder la fé!

Bueno, ¿y que opinan los Sucios sobre mí?

Astur-Leonés dijo sobre mi persona en una ocasión:

Es el Rey Sucio, y como tal hay que respetarlo. No sé qué nos ha llevado a poner toda nuestra suciedad en sus manos, pero la verdad es que es un buen diplomático, y ha conseguido ayuda militar por parte de Cádiz. Por otra parte, es amable, cariñoso y muy generoso. Por supuesto, es guapo, tiene un buen cuerpo y unos ojos que ningún hombre o mujer (en el caso de ser de Atenas) puede resistir. Como se ha podido comprobar, estoy haciéndole la pelota más de lo necesario, pero esto me ayudará a alcanzar un puesto de lujo en la cúpula Sucia. Sin más peloteos y explicaciones, me despido de Su Majestad! (vale, lo acabo de prometer xD)

Y aunque no fué tan agradable Anice dijo sobre mí:

Yo no seré tan pelota como Javi, ya que con todo lo que diga voy a tener razón…pues para que decir mentiras. Que con esto no quiero decir que Carlos no sea amable, cariñoso y muy generoso… pero bueno, eso, me habéis entendido de sobra. Bueno, para no faltar mucho al respeto a nuestro Rey Sucio, debo decir un gran cualidad que admiro de él: la férrea lucha que lleva con el tiempo y el espacio. Gracias a ello me ha ayudado a desahogarme en grandes periodos de paz y sosiego. Por otra parte, (claro, no todo iba a ser bueno, no) me veo obligada a comentar su debilidad hacia las flores. Oh, Carlos, Carlos… debes de llevar cuidado con esos grandes enemigos de la naturaleza. Porque la naturaleza es pura. Tan pura que es limpia. Y eso aromas no deben de ser buenos para un buen Sucio. Sobre su cualidad de rey, creo que debe de sentirse orgulloso. Él no se sentirá así, piensa que no le hacemos caso. Pero mira, aquí estamos, pringado. Va a parecer que seamos limpios y todo. Para terminar, que me estoy alargando más de la cuenta (sí, sí…estoy inspirada) Quiero decir que me siento orgullosa de ser parte creadora de esta secta, quiero decir…grupo de amigos que intentan dominar el mundo.

Y Bueno, como Sucio Original no tube ritual de iniciación para que me tatuaran nada, soy Sucio sin una capa de pintura corrosiva para la piel.

¡Saludos reales o imaginarios!

La vida de un Astur-Leonés

Como se observa en la foto, sostengo la cutrez, marca de la casa. No tenía un programa demasiado bueno, así que no pude hacer otra cosa que disimular la torre Eiffel. Sí lo sé, soy malísimo retocando fotos, pero comiendo bombillas no hay quien me gane. Envidia, eh! tienes envidia, eh! porque tú no puedes comer bombillas! ajá!

Mi descripción:

Al contrario de lo que pueda parecer a simple vista, soy una persona humilde. El hecho de ser superior a los demás humanos, y al resto de los sucios, no hace que mi conducta sea chulesca, todo lo contrario. Cada domingo, menos todos los días siguientes al sábado, dono mi sueldo del mes a los más desfavorecidos (el resto de gente que no es yo).
Tampoco sabe nadie lo duro que es ser Astur-Leonés. Tener que sujetar con ambas manos la antena de internet en mi cueva, y escribir con los dedos de los pies. Ir a la cocina y ver que no hay ciervos en la nevera. Coger una lanza y salir a cazar, la interminable espera, pies húmedos, etc.
Llegar a la cueva, encender una hoguera con mucho esfuerzo, y sin sudor, es una rutina agotadora.

También hay que decir, que tengo una agilidad sobrenatural a la hora de jugar al basket, lo que me da cierta reputación. Además, tengo el don de hacer dos cosas a la vez, algo de lo que no todos los hombres pueden presumir.
Por otra parte, que un astur-leonés sea capaz de experesarse como yo lo hago, sin monosílabos, con alguna que otra palabra con más de tres sílabas hacen que sea considerado como el más inteligente de todos los de mi especie. O al menos de todos los de mi cueva, que padecen traumas, malformaciones cerebrales, infecciones encefalóticas (eso no existe, pero suena culto) y pérdida contínua de neuronas.

Por último, recordar que soy infinitamente humilde, porque lo soy, no como tú, ¿sabes?

En cuanto a mi trabajo dentro de este blog sucio:

-Me encargo de mantenerlo a flote (empezar a llenarlo de cosas xDDD) junto a XIII, pero sobretodo de la parte que comprende diseño gráfico y retoque (con más y menos suerte) de fotos cutres. No me pagan, así que no os podéis esperar más.


En cuanto a mi ritual de iniciación a los sucios, en mis brazos tallaron las siguientes palabras:
Anice: perdedor de ajedrez
Ley y Orden: inmigranteeee
XIII: Astur-Leonés

Creo que ya está todo, así que no me enrollo más.

Un abrazo/beso/hostión a todos los sucios y sucias!





Reservamos este espacio para que todos los sucios pueden dar su opinión sobre su persona o la chorrada que acaba de soltar.Todo vuestro:


Anice, una soleada noche de verano, golpeó con furia un teclado, dando como resultado la siguiente opinión sobre mí:

Bueno, es mi turno de destripar con comentarios sucios a nuestro “querido” Javi Andrés. Empezaré diciendo que todo ese discurso que ha soltado…es falso. Lo que pasa es que tienes traumas infantiles, desde que empecé a ganarle al ajedrez se siente un perdedor y hace cosas como estas para sentirse bien. Pero que no os intente engañar, no amigos, seamos más inteligentes que él. Que a decir verdad, eso no es muy difícil ya que es un Astur-Leonés…y ya sabemos que esa especie viene a ser un poco tontaca (perdonad por la expresión, pero las verdades aunque sean crueles hay que decirlas a la cara)

Pd: vale, sí. Todo esto es porque tengo envidia de él por comer bombillas.
Ya lo he dicho,¿contentos? Pero esto no quedará así,Javi. No,no,no…

XIII comentó a mis espaldas en una ocasión:

Ay! ¿qué puedo decir de Javi? tan solo que come bombillas, sí, es cierto, y realmente es por lo que es conocido por estos y otros lares, creo recordar que para distraer a su adversario se merendaba una mientras jugaba al ajedrez, pero desde que las reglas no dejan hacerlo, no ha vuelto a ganar una partida. Bueno, también es buen guerrero, recordemos que conquistó el solo Astur-Leonia y ahora es duque Sucio de esas tierras y también ha conquistado el mundo del Blog y la CUTREZ, quiero decir, yo te pedí que fuese cutre en plan gracioso, no cutre de verdad, ¿vale? osea, lo de intentar tachar la torre Eiffel para disimularla era demasiado, y encima desde que me has pasado el Gimp, mi vida es un caos y todavía no me aclaro con ese maldito programa...Como me faltan por llenar dos lineas, voy a rellenarlas con chorradas, Javi come bombillas, Javi come bombillas, Javi come bombillas, Javi come bombillas.
Bueno, fin del comunicado.

Astur-Leonés

Sucios trabajando (o no)

Bueno, y hoy hemos recibido una preciosa foto de Javi Andrés, en la cual trabajamos para contruir un misil para acabar con Don limpio... Tengo que decir que son esta clase de cosas las que me levantan el animo, sí señor.

Bueno, aquí podemos ver como se cumple un refrán Sucio que dice, que cuando los Sucios trabajan, 2 trabajan y 4 miran, y por supuesto, de esos 2 trabajadores uno solo finge que trabaja y de los 4 inútiles, 2 ponen poses de chulo con la cara pixelada, así que, cuantos Sucios están trabajando realmente?
Solución: Ninguno, esto ni es trabajo ni es nada, esta casi tan cutre como si hubieramos usado el puto Paint... En fin, no iba a ser perfecto, ¿verdad?

Bueno, le daremos las gracias a Astur-Leonés por la foto.

XIII & Astur-Leonés

Las Normas de la Suciedad

Hace medio millon de años (o más si has leido este Blog con mucha posterioridad a su escritura), Anice se encontraba en el Pinet, lugar de descanso y reposo en su agetreada vida. Dedicaba sus días a visitar la playa y dormir.

Y en uno de sus camintas por la playa, halló (Sí, me reifiero a que se tropezó con) una piedra más grande que su cabeza (Sí, no llevaba lentillas de 25 dioctrias). Y como por supuesto no tenía nada mejor que hacer, la observó. y vió que tenía unos grabados curiosos que no parecían representar nada, así que se la llevó con mucho esfuerzo, puesto que pesaban 2 Chg (2 chorrocientosgramos).

Al llegar a su casa, su padre le dijo:

-Ana, ya no se como decirte que no me traigas basura a casa, primero me traes a los Sucios esos, ahora piedras de 2 Chg -acertando su peso real con su ojo de buen cubero
Y encima con inscripciones...

¿Inscripciones? Anice miró la piedras y se dió cuenta de que contenían un mensaje:

1-Interrumpirás una conversación para contar una anecdota que no tenga nada que ver con el contexto de la propia conversación.

2-Intentarás dominar el mundo sobre todas las cosas.

3-Darás falsos testimonios e insultarás (pero con afecto).

4-Odiarás las negaciones tajantes (¿A quién le puede gustar que le corten el rollo de esa manera?).

5-No te drogarás (Wilson ya se sacrificó por nosotros).

6-Irás siempre PALANTE, nunca PATRÁS.

7-Bailarás ridículamente.

8-Dirás Sucio en vano.

9-Responderás con preguntas las preguntas de los demás

10-Y por último, harás caso a Anice en todo lo que diga (joderos cabrones, los grabados en piedra no se pueden borrar xDDDDD).

Aún que no suelo cuestionar la veracidad de los acontecimientos Sucios, yo diría que esa última frase fue colocada por la propia Anice en un intento de mandato, pero mira, como todo el mundo sabe que estos mandamientos no los cumple ni el tato... pues seguiremos con la vida normalmente.

XIII & Anice

Primer título del Blog

Bueno, el Blog recién abierto y ya estrenamos cabezera, ¡gracias a Javi Andrés!

Bueno, cuelgo aquí la foto en grande por si os gusta y esta entrada se la ponemos a nuestro querido Javi.


Astur-Leonés

Carta a Papá Nöel

Querido Papá Nöel,
Somos Carlos y Joana y queremos escribirte porque necesitamos urgentemente una cosa, Sabemos que ahora tú estás de vacaciones, como 364 días al año, ya seria mala suerte acertar... pero nuestra desesperación es muy grande. Verás, somos unos pobre jóvenes desgraciados sin padres ni amigos ni casa ni… cartones. No, no tenemos donde vivir ni dormir. Y bueno... en cuanto a la comida, bueno, que no. No tenemos nada. Así es que, como nos hemos gastado todos nuestros ahorros en un sello internacional, te agradeceríamos que hicieras un esfuerzo en cumplir nuestro deseo...De hecho, Carlos tubo que prostituirse para comprar papel y bolígrafo. Porque a Joana no la quería nadie... Así que ahora tampoco tiene autoestima. Bueno, también le recordaremos que hemos sido unos jóvenes muy muy muy buenos este año (seguro que lo ha podido observar desde sus vacaciones ya nombradas antes...). Remarco que no tenemos NADA.
Lo único que tenemos es bondad. Sí... en eso somos ricos, mire usted. Pero no ricos de ricos... ya sabe. Ricos de bondad. Y sinceramente, preferiríamos ser asquerosamente ricos de cosas que no fuese bondad como dinero. Bueno, creo que es hora de que le contemos nuestras peticiones. Oh, gran Señor Papa Nöel.
¡ALABADA SEA TU MISERICORDIA!
Bien, es hora de pedirtelo, así que como no tenemos tambores para hacer un redoble, lo haremos con sonidos con la legua: tuuurruuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu.
Necesitamos… un amigo, un amigo multiusos, ya sabes. Si somos pobres, somos pobres, no vayas de rasqui. Quiero decir… alabada sea tu generosidad y benevolencia para honrarnos con un amigo multiusos, asquerosamente rico, para compensar la falta de medios a estos, tus humildes siervos.
En fin…no tenemos muchas más ambiciones, pero por si acaso… le pediremos una bonita casa con jardín en la que vivir. Con casita para el perro y perro, por favor. Y una mecedora con una señora para el porche que nos recuerde siempre la temperatura que hace, horas que falta para "hacer la digestión" y como evitar coger resfriados, junto con otros útiles consejos que solo la experiencia da.
En cuanto al nombre del amigo… es el único punto en el que encontramos conflicto, puesto que Joana dice que quiere llamarlo Anaice, pero yo opino que como se lee Anaís, pues es mas correcto, así que si medias en este conflicto, también te lo agradeceremos. Sería todo un detalle por tu parte. Si es chico, Pepe. Como su padre. A quien no conocemos.
(Quita esa última frase, la mía).
¿Perdona? ¡No me digas lo que tengo que hacer! ¿ME OYES?
¿Me vas a bacilar a mi? ¿En una carta a Papa Nöel? ¡Es lo que me faltaba ya por oir!
¡EEEEEEEEEEH! ¡Siempre igual! ¡tú puedes decir lo que quieras y a mí que me parta un rayo! Claaaaaaaro
Sí no fuese por mí, todavía estaríamos buscando alguien que nos trajera un amigo multiusos. ¡Porqué desde luego tus amigos los Reyes Magos no están muy por la labor! Que sí es que ahora nos sobra Mirra, que si de incienso también tenemos sobras, pero luego de oro y de amigos multiusos ¡nada!
Bueno, creo que no deberíamos haber hecho una discusión sobre el papel, ya que como imaginaras no tenemos Tipex. Así que haremos de tripas corazón y continuaremos la carta.
Em... sentimos nuestras discusiones, esperamos que... no... ensucien nuestra imagen de personas buenas y bondadosas. Pues seguimos siendolo, se lo aseguro.
Ves como no era tan difícil, Joana?
¿El qué?
¡Disculparse! seguro que ahora le caemos mejor a Papá Nöel. Bueno, nos encomendamos a su bondad, y generosidad.
Papá Nöel es encantador (L).
Y... un abrazo muyyyyyyy fuerte.
Sicerely yours, SUCIOS &CO.


XIII & Sebs.

¡Sucios!

Bueno, ¡ya ha llegado! este es el Blog de los Sucios, el objetivo de este blog no está demasiado definido, pero para generalizar algo, digamos que es un blog por y para los Sucios (aun que también los No-Sucios podreis deleitaros con nuestros delirios).

Así que, con la máxima de la propia Suciedad, ser como de verdad somos, virtudes y defectos mezclados y un ingrediente común entre todos nosotros, buen humor y bastante poca vergüenza para ser diferentes, pero sentirnos contentos con eso. Así que, ¡a desvariar se ha dicho!

Viva lo SUCIO, vivan los SUCIOS.

XIII